По-моему она - это самое страшное, что может увидеть мужчина в парке!!!! Очаровательная Симони Браун, 23 летняя дочь австрийского, автомобильного магната. С самого детства Симони мечтала проплыть Атлантику брасом. После долговременных тренировок в ванной она пришла к выводу, что для поддержания положительной плавучести ей необходимо увеличить водоизмещение тела, путём увеличения собственного веса. И дело пошло по серьёзному!!!
Двое бессонных суток проведённых в Мак Дональде дали о себе знать и миссис Браун постиг успех!!! Стрелка массометра сделав несколько вращательных движения вокруг своей оси незаметно удалилась в бок и Симони осенило от того, что она стояла на пороге к достижению своей цели. Всё страшное осталось позади и дело как грится осталось за малым.
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу: - Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять! Муж: - Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
В комнате е@$&тся 3 пары. - Анекдот рассказать? - Давай, только не пошлый
Анекдот) Лежат муж и жена в постели. Жена страстно: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никyда не едем. Еще анекдот!) Сидят две мухи, едят дерьмо. Вдруг одна отплевываясь говорит: - Тьфу , опять волосина попалась. Вторая смотрит на нее и говорит возмущенно: - Наташа! Мы же кушаем!!!
Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"
Анекдоты ) Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит: - А давайте посчитаем сколько нас тут! Раздается сонный голос мужика: - Спасатели посчитают!
Этажом выше любовью занимаются. Или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются!
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
Анекдот! Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым
недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь
Правила пользования мобильным телефоном, специально для военнослужащих, не всех, конечно, а для "особо одаренных".
1. Мягким нажатием отсоедините заднюю панель телефона, аккуратно извлеките батарейку. Елки-палки у тебя руки из жопы растут! Можешь выкидывать эту мобилу! 2. Вставьте... ой мля!!! Дурак, симку вставь а не... 3. Нажмите и придержите кнопку включения, пока экран не засветиться. Да-да! Если прошла неделя, а он не засветился, значит ты нажал не ту кнопку! 4. Если все операции были произведены благополучно, то нажмите кнопку Меню. Нет! Не надо искать в меню борщ и чай! 5. Поднесите телефон к уху. Ой мля! Ты служишь в ВДВ, да? Телефон - не кирпич, не надо ломать его ухом напополам! 6. После соединения с абонентом вы можете говорить в микрофон, находящийся внизу лицевой панели. Оставь в покое панельный дом! Имеется в виду - ори в трубку! Нет! Не ори, понимаю кантузия, но в
... Читать дальше »
Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю: - Жена пришла! Быстро в шкаф. Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф. Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся. Из шкафа хором и с пренебрежением раздается: - ИЗВРАЩЕНЦЫ!
